Просто патологически "везет" на извращенцев в общественном транспорте! Я уже сбилась со счету, в который раз в метро меня попытался облапать очередной придурок. И, ведь, что самое примечательное - далеко не молодой придурок. Отвратительно!
Я уже давно и прочно страдаю фобией и отвращением к общественному транспорту. К превеликому сожалению, иных вариантов для передвижения по городу у меня нет. Каждый день, спускаясь в метро или садясь в маршрутку, я оглядываюсь по сторонам и стараюсь встать спиной к стене. И все это для того, чтоб в очередной раз не нарваться на какого-нибудь извращенца. Я ненавижу эти столпотворения, этих людей, воняющих перегаром/сигаретами/несвежей одеждой/кошатиной/потом/исторгающих зловоние изо рта и обладающих прочими "прелестями". Меня пробирает дрожь при виде набитого людьми троллейбуса. Я даже не могу себя заставить взяться за поручень голой рукой. А, если такое и случилось, то потом я долго оттираю руки влажными салфетками. Я не брезгливая, не избалованная и не изнеженная комфортом барышня. Но общественный транспорт большого города - для меня сплошное испытание. Когда это возможно, я стараюсь ходить пешком. По крайней мере, когда маршируешь на своих двух, вероятность того, что кто-то будет стоять сзади тебя, трогать тебя за волосы, дрочить (простите за грубость, но и такое бывало), лапать за задницу или шептать непристойности на ухо сводится к нулю. Я не знаю, что это такое и почему мне так катострофически везет на такие приключения. Либо извращенцев стало больше, либо со мной не все в порядке.

В последнее время не хочется ничего говорить. Просто не хочется. В жизни происходит много всего значимого и интересного. Но об этом потом как-нибудь…может быть.

Из последнего: намечается действительно интересное и веселое празднование нового года в ретро-стиле. Вот этого я сейчас жду больше всего. Уже придумали костюмы. Скорее всего поедем домой, в Крым. Просто адски желаю нового года с шампанским на морском берегу! Фиг с ним, что без снега. Море! Будет много моря!

Неделя пролетела в режиме нон-стоп. Зато была полна прекрасных новостей. Выходные выдались рабочие. Отдыха не получилось совсем. Сейчас вот отпросилась с работы пораньше, чтоб опять бежать по делам.
Из хороших новостей: на этой неделе, предположительно 20 числа, должны сдавать мой домик. Мы забежали вчера на стройку – наша терраса в 29 метров – это просто нечто охрененно огромное! Я смотрю на все это «богатство» и вообще не понимаю, что со всей этой красотой делать. Идей куча, но толковых пока маловато. Дизайнер нам оказался не по карману, так что придется все самим. В принципе, меня это не огорчает, но лишает профессионального взгляда на ситуацию и возможности заиметь интересную и практичную планировку жилпрощади. Я на это очень надеялась.
А вот оно - дерево и наш домик)))

Не знаю, что делать с чужим горем. Когда на тебя смотрят глаза полные слез и говорят, что умер близкий человек. Что делать в такой ситуации? Что сказать? Как поддержать?
Сказать: «я понимаю…» Ну, дык, я-то реально не понимаю, как сейчас этому человеку плохо. Чужое горе – не твое.
Начать соболезновать и сочувствовать, тем самым доводя человека до еще большей истерики?
Сказать какие-то слова утешения типа: «не расстраивайся», «все будет хорошо» и «все пройдет». Но от этого ведь совсем не легчает. Еще хреновей становится. Таким утешителям всегда хочется сказать: «отвали, а?». Как дать в этот ужасный момент человеку то, чего он просит и то, что ему не нужно? Уделить внимание, поддержать, оставаясь незаметным, чтоб вдруг не потревожить. Меня всегда такие моменты застают врасплох и ставят в тупик. Я только и могу, что присесть рядом и помолчать. Все слова кажутся лишними, а с другой стороны и совсем промолчать нельзя. А, если четно, то чаще в такой ситуации хочется поступить малодушно - сбежать.

Это написалось еще года два назад. Как-то само вдруг "вылезло". А я и забыла про этот рассказ. Только сейчас вот чистила почту и нашла. Я думала, стоит ли это выкладывать. И решила, что тут оно точно не потеряется. К слову: солнца когда его прочитал, то сказал, чтоб больше я такого никогда не писала. Грустный потом весь день ходил. Впечатлительный, он все примеряет на себя. А мне нравится, хоть и сопливо, наивно и грустно, но нравится. Мне вообще мало что из моей бредовой писанины нравится. Но этот - один из любимых рассказов.

( Собственно, вот! )

Всегда хотела жить в другой стране. Все началось с детства и влюбленности в актера Джонатана Брендиса. Я тогда решила, что обязательно выучу английский и уеду в Америку. А там я встречу ЕГО и расскажу ему, какой он классный! Ну, у кого не было наивных мыслишек? Что, разве ни у кого не подрывало крышу на тему: вот мы однажды встретимся (с кумиром), а буду вся такая/такой из себя крутая/ой, я так головой мотну, улыбнусь загадочно и как скажу что-нить эдакое, чтоб заинтриговать сразу, а еще лучше – сразить наповал!? Было ведь, наверняка было!

( Так вот, язык я выучила и полюбила, а с Америкой не сложилось))) )

Сегодня после недельного пребывания у нас в гостях, моя сестра уезжает домой. Холодильник и кастрюли снова опустеют, печень и почки придут в себя, в квартире наступит тишина, а из кухни исчезнет запах чего-то вкусненького только что приготовленного.

За всю эту неделю я поняла, что даже большая кухня никак не спасает от недостатка места в квартире; что разлитое красное вино можно убрать с дивана мокрой салфеткой; что выпить я могу ровно в половину меньше того, что могла раньше, да и эффект уже не тот; что вся моя жизнерадостность и компанейскость пропадает, когда на часах значится 22.00; что планетарий – это мега-офигенная штука, а Туманность Андромеды – это вообще фабрика по производству Солнц. Я узнала, что моя кошка умеет летать и самостоятельно выключать свет в прыжке. После того как опали все листья с деревьев перед окнами, до меня наконец-то дошло, что через дорогу у нас расположены куча магазинов и три банка. Еще я узнала, что в театр можно ходить в спортивных костюмах, кроссовках и с напульсниками. А также, что то, что творится на сцене этого самого театра способно вызвать приступы рвоты и возмущения всем тем говном, которое там происходит. Как вы понимаете, тут уже и спортивки не столь важны. Еще эта неделя показала мне, что теперь коньки не вызывают во мне того восторга, что был год назад. И даже дисконт в 25% на все это катание вообще нифига не стимулирует. Зато на катке делают вкусный кофе, хоть и дорогой.

А еще я за последнюю неделю ржала столько, сколько я пожалуй не смеялась уже очень давно! А еще я узнала, что во время лихорадочного смеха я начинаю прихрюкивать, от этого мне делается еще смешнее, но этот процесс я контролировать совершенно не могу. Позже это начинает раздражать, но опять-таки, нифига я с этим сделать так и не смогла.

А вообще, кайфово, что Света приехала. Заходишь домой и ощущаешь какое-то домашнее тепло и комфорт. И еще это детское ощущение, что есть кто-то, кто о тебе позаботится (приготовит покушать, уберет, оденет, обует… ну вы поняли о чем я)вызвало массу восторга и непрекращающуюся ностальгию. Все-таки, семья это кайфово! Почаще бы встречаться!

Утром напрочь забыла, что вечером иду в театр и напялила любимые джинсы. Теперь пойду как шопопало! Солнца говорит, что сейчас на тему джинсов в театре уже никто не заморачивается(правда, чтоль?). Но я заморачиваюсь, потому как считаю, что джинсы для подобных мероприятий в качестве одежды неприемлемы категорически. Теперь вот мне как-то неудобно и стыдно. А все голова дырявая

В субботу приезжает моя старшая-младшая сестра. На неделю кухня превратится в ее спальню. А что делать! Зато обещала нам наварить аджики кучу))) Не отходя от кассы, так сказать. Сходим в театр, покатаемся на коньках, покажу ей наш новый дом и квартиру. Планов куча!
А сегодня мы решили весь вечер посвятить просмотру "Сверхестественного" и распитию вина. Хорошо, когда можно делать, что захочется

«Все мужЫки кАзлыыыыы!», говаривают иногда мои подруги, при этом тут же поправляясь «не, ну твоего это не касается, он у тя нормальный, хотя…все они в душе кАзлыыыы».

( а давайте разберемся! )

Только что вернулась с больничного. Дома настоящий лазарет. Даже кошка и та хворает. На работе пусто - тоже все болеют. Осень, блин!

День вчерашний начался с кофе, праздничного торта и охапки цветов, которую держать у меня просто не хватило сил.
Продолжился день бесконечными телефонными звонками и поздравлениями от друзей, знакомых, родственников. Поразительно, но может только в день рождения становится понятно "ху из ху". Поясню: по количеству отписавшихся-отзвонившихся друзей и товарищей совершенно четко стал понятен круг соратников, так сказать. А точнее тех, кому реально не пофиг, что я есть. Приятно. И вдвойне приятно, что таких "соратников" оказалось ооооочень много.
Отдельно и особо порадовали коллеги. Ох, какие они молодцы! Им три раза КУ в малиновых штанах просто за то, что они такие у меня замечательные.
А потом солнца устроил мне мега-сюрприз, о котором я даже подумать не могла. Все очень просто – мы пошли в дельфинарий! Такого щенячьего восторга я не испытывала уже давно! И хотя я не люблю всякие там зоопарки-цирки за не гуманное, по моему мнению, отношение к животным, но дельфинарий меня покорил! Это нечто иное, супер-позитивное и восторженное! Я визжала и хлопала в ладоши наряду со всеми детьми, присутствовавшими в зале. А челюсть аж свело от бесконечной улыбки! Очень всем советую сходить!
Ну а завершили вечер мы на лавке нового каскада с бутылкой вермута, коробкой бонжура и в компании офигенно позитивных товарищей. Такой день рождения я хочу всегда! Чтобы без тупых застолий, нелепых натянутых тостов и целенаправленного бухания. В общем, все прошло идеально, непринужденно и по плану, а точнее в полном его отсутствии! Даже разболевшееся горло и температура не испортили настроения. Это был самый крутой день рождения из тех, что я помню!

На работе в скором времени намечается революция и перестановка кадров. Обещают нам добавить побегунчиков-корреспондентов. Наконец-то дождались! Так что все тут поджали хвостики, задержали дыхание и ждут, а вдруг и з/п добавят... С трудом верится в это, но все ж...это было бы очень кстати.
Близятся перемены и это радует. Наконец-то придет ощущение какого-то экшена, движения. А то как-то совсем тоскливо в последнее время.
И лишь дома все тихо и спокойно. Солнца ныкается по углам - это он подарок "секретный" ко дню рождения готовит. И вот, что странно, если я всегда-всегда знаю наперед, что мне подарят, то в этом году я в полном отрубе. Видать шпионские манипуляции были качественно проведены, потому что ЕГО подарок для меня настоящая загадка. И это радует!
а вот такое приложение к подарку мне досталось от солнца в прошлом году


На самом деле, это не все. Просто в кадр не влезло)

Люблю воздушные шары, даже больше цветов. Их никогда не бывает много, и они ВСЕГДА мне поднимают настроение)

Хочу научиться быть хладнокровной стервой в нужные моменты! Моя доброта и отзывчивость только помогают сажать всех желающих мне на голову! Интересно с этим рождаются или все же можно приобресть некоторые навыки стервозности и неуязвимости?

я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!
я ненавижу свою соседку!

Очень люблю это стихотворение Ахмадулиной. При его прочтении меня всегда пробирает дрожь. Что-то в нем есть завораживающее. Что-то такое, что цепляет и не отпускает

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Поражаюсь людям, которые никого кроме себя не слышат. Ты ей говоришь, говоришь, спокойно так, доходчиво, а она орет и все о своем. Это я сейчас о том, что вот уже вторую неделю соседка снизу считает своим долгом зайти к нам в половине восьмого утра и рассказать, что мы ее затопили.

Чо уж там греха таить – было дело….2 недели назад и не по нашей вине. Все было локализовано, высушено и вытерто. Но на соседку этот факт подействовал как возбудитель. И теперь она как на работу ходит к нам в гости каждое утро. Проверяет все, смотрит, и говорит: «вы вот только что меня опять залили, но успели все вытереть». Ну что тут скажешь! А глазки такие стеклянныееееее! И не слышит совершенно, что ей говорят.

А последний перл вообще сразил наповал! Грит, совести у вас нет, что ж все льете и льете мне воду! Вы что там каждый день что ли моетесь? Не надо мыться! Вы ж меня топите!

Я устала с ней бодаться. Чем ее заткнуть?

Может теперь, как только нам вздумается хотя бы руки помыть, мы будем спускаться на нижний этаж и спрашивать у нашей «подруги» разрешения поплескаться в раковине?

Все самое интересное в жизни я просиживаю на работе. И от этого хреново! Пытаюсь возместить недополученные за 5 дней эмоции, втискивая все возможные события в 2(если повезет) выходных дня. А в итоге получается местами коряво и потом всю неделю спать хочется. Что за ….ух, блин!
Вот так и пролетает все мимо! И даже в окошко за этим всем не подглядишь, потому что окна на моей работе в потолке! Поэтому приходится целыми днями втыкать в проплывающие по потолку облака и шататься на обеденном перерыве по центру города, чтоб просто не сидеть на месте.
Зато работа любимая и интересная. Но времени, как ни крути, жалко. Да

Только что наблюдала грустную сцену в одном из центральных магазинов. К кассе подошел дедуля. Дряхленький такой, с палочкой и полной грудью орденов. Пиждачок на нем такой потертый-потертый, кепочка старенькая и котомочка в руках полная продуктов. Видать по старинке, как на базаре набрал всего в сумку, да и пошел рассчитываться. Подает он, значит, эту котомочку кассирше, а та ему, мол, чего в сумке продукты? Нельзя, дескать, было взять корзинку (предполагаю, что он и не знает, что в магазине такая водится) набрать?! Как, говорит, я теперь пойму, наше это или нет!
Дедуля стоит на нее смотрит и не понимает, что же такого криминального он сделал: вот сумка, в ней все продукты, которые он тут взял, чего кричит?
Продавщица, видимо, поняла, что бесполезная это затея на старика ворчать. Говорит: чего стоите? Выкладывайте теперь все! Я что ли это делать буду?
Ну он начал трясущимися руками это все выкладывать, продавщица не вытерпела такой медлительности и соизволила-таки помочь старику.
Набор продуктов оказался стандартным: хлеб, две пачки сливочного масла, две пачки сосисок, чай, какая-то крупа, сахар, молоко и спички. Но и на это у пенсионера не хватило денег. Пришлось ему идти назад в недра магазина и разносить недоступные для него продукты по местам.
Жалкая картина. Душераздирающая, я бы сказала. И эта хамоватая кассирша, у которой просто нет совести, и этот старик с медалями, которому не хватило денег даже на самое элементарное, и это дурацкое ощущение, что ты ничего с этим сделать тоже не можешь, и почему-то чувство жалости и вины за эту хамку. Все как-то нахлынуло разом и пришибло.
Почему-то старость всегда вызывает во мне грусть. Глядя на нее всегда хочется плакать, то ли от отчаянья, то ли от грусти, то ли от ощущения безысходности.
Как жаль, что нашим пенсионерам, ветеранам, пожилым людям приходится влачить такое жалкое существование. Что на старости лет они стали вдруг никому не нужны, забыты всеми. Очень жаль, что это ждет и всех нас. Но, дай Бог, конечно, чтоб мы не остались одни в таком возрасте, чтобы был кто-то родной и близкий рядом.

Сегодня вспомнила, как прошлой зимой мой любимый принял буквально героическое решение – сидеть вместе со мной на диете. Ну ладно я – постоянно что-то выдумываю такое самоистязательное и мучительное (поверьте, диета – это настоящая мука для меня), но он каков! Даже боюсь представить, скольких усилий стоило здоровому мужчине отказаться от вкусной еды, ради того, чтобы любимая не чувствовала себя дискомфортно. Он как настоящий герой жевал вместе со мной морковь с яблоками и запивал это все кефиром. И главное – оно ему нафиг не нужно было. Просто вот такая солидарность.
Он вообще у меня молодец – постоянно поддерживает меня в моей бесконечной борьбе с лишним весом. Подбадривает. Хотя искренне считает, что я не нуждаюсь во всех этих диетах и голоданиях. Может и так.
А вот мое самое большое достижение, состворенное ради любимого – это то, что после многих лет курения, я отказалась от этой привычки. Он даже никогда не просил. Но безумно радовался, когда я отказалась от сигарет.
Сейчас у нас новая авантюра – мы не едим после шести. Это тяжко. Но вполне реально. И опять-таки: если бы не он…Эх! Так и живем, подтягивая друг-друга)))