urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria marticaria marticaria 2009-12-14T13:42:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:25545 2009-12-14T09:54:57Z 2009-12-14T13:42:32Z Rainbow - Can't Let You Go Как всегда - "приятные" сюрпризы не заставили себя долго ждать. Обещанный и столь долгожданный концерт не состоялся. Заболела солистка. Так что мероприятие было перенесено аж на 15 января. Естественно, об этом мы узнали в последний момент, придя на место проведения концерта. К сожалению, информация об отмене появилась уже тогда, когда мы были в поезде и благополучно приближались к столице. Ну ничего, главное, что совсем не отменили и, что не придется ждать еще 10 лет)))<br />А в целом все получилось позитивно и классно. Только города мы видели мало, но даже и это не расстроило. Настроения прибавлял коньяк, который весь день болтался в рюкзаке и приходил нам на помощь в моменты расстройства, отчаяния, эйфории...да и просто так. Еще эта поездка была полна неожиданных встреч (Кеня, привет!) и всяческой помощи, которую нам оказывали знакомые и не очень люди. В общем, все было замечательно! Осталось лишь набраться терпения и выдержать еще месяц.<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00019xec/"><img src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00019xec/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:25320 2009-12-07T10:41:41Z 2009-12-07T21:08:55Z <a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00018a2x/"><img height="240" border="0" width="187" src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00018a2x/s320x240" alt="" /></a><br />Я так долго этого ждала! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:24981 2009-12-04T08:28:50Z 2009-12-04T08:31:30Z Deep Purple — Strange Kind Of Woman Просто патологически "везет" на извращенцев в общественном транспорте! Я уже сбилась со счету, в который раз в метро меня попытался облапать очередной придурок. И, ведь, что самое примечательное - далеко не молодой придурок. Отвратительно! <br />Я уже давно и прочно страдаю фобией и отвращением к общественному транспорту. К превеликому сожалению, иных вариантов для передвижения по городу у меня нет. Каждый день, спускаясь в метро или садясь в маршрутку, я оглядываюсь по сторонам и стараюсь встать спиной к стене. И все это для того, чтоб в очередной раз не нарваться на какого-нибудь извращенца. Я ненавижу эти столпотворения, этих людей, воняющих перегаром/сигаретами/несвежей одеждой/кошатиной/потом/исторгающих зловоние изо рта и обладающих прочими "прелестями". Меня пробирает дрожь при виде набитого людьми троллейбуса. Я даже не могу себя заставить взяться за поручень голой рукой. А, если такое и случилось, то потом я долго оттираю руки влажными салфетками. Я не брезгливая, не избалованная и не изнеженная комфортом барышня. Но общественный транспорт большого города - для меня сплошное испытание. Когда это возможно, я стараюсь ходить пешком. По крайней мере, когда маршируешь на своих двух, вероятность того, что кто-то будет стоять сзади тебя, трогать тебя за волосы, дрочить (простите за грубость, но и такое бывало), лапать за задницу или шептать непристойности на ухо сводится к нулю. Я не знаю, что это такое и почему мне так катострофически везет на такие приключения. Либо извращенцев стало больше, либо со мной не все в порядке. urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:24730 2009-12-01T12:29:31Z 2009-12-01T12:29:31Z В последнее время не хочется ничего говорить. Просто не хочется. В жизни происходит много всего значимого и интересного. Но об этом потом как-нибудь…может быть. <br /><br />Из последнего: намечается действительно интересное и веселое празднование нового года в ретро-стиле. Вот этого я сейчас жду больше всего. Уже придумали костюмы. Скорее всего поедем домой, в Крым. Просто адски желаю нового года с шампанским на морском берегу! Фиг с ним, что без снега. Море! Будет много моря! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:24114 2009-11-16T11:43:35Z 2009-11-16T11:43:35Z Deep Purple - April Неделя пролетела в режиме нон-стоп. Зато была полна прекрасных новостей. Выходные выдались рабочие. Отдыха не получилось совсем. Сейчас вот отпросилась с работы пораньше, чтоб опять бежать по делам. <br />Из хороших новостей: на этой неделе, предположительно 20 числа, должны сдавать мой домик. Мы забежали вчера на стройку &ndash; наша терраса в 29 метров &ndash; это просто нечто охрененно огромное! Я смотрю на все это &laquo;богатство&raquo; и вообще не понимаю, что со всей этой красотой делать. Идей куча, но толковых пока маловато. Дизайнер нам оказался не по карману, так что придется все самим. В принципе, меня это не огорчает, но лишает профессионального взгляда на ситуацию и возможности заиметь интересную и практичную планировку жилпрощади. Я на это очень надеялась.<br /> А вот <strike>оно - дерево</strike> и наш домик)))<br /><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00016fkg/"><img height="240" width="180" border="0" src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00016fkg/s320x240" alt="" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:23947 2009-11-06T08:34:09Z 2009-11-06T08:34:09Z Не знаю, что делать с чужим горем. Когда на тебя смотрят глаза полные слез и говорят, что умер близкий человек. Что делать в такой ситуации? Что сказать? Как поддержать?<br />Сказать: «я понимаю…» Ну, дык, я-то реально не понимаю, как сейчас этому человеку плохо. Чужое горе – не твое.<br />Начать соболезновать и сочувствовать, тем самым доводя человека до еще большей истерики? <br />Сказать какие-то слова утешения типа: «не расстраивайся», «все будет хорошо» и «все пройдет». Но от этого ведь совсем не легчает. Еще хреновей становится. Таким утешителям всегда хочется сказать: «отвали, а?». Как дать в этот ужасный момент человеку то, чего он просит и то, что ему не нужно? Уделить внимание, поддержать, оставаясь незаметным, чтоб вдруг не потревожить. Меня всегда такие моменты застают врасплох и ставят в тупик. Я только и могу, что присесть рядом и помолчать. Все слова кажутся лишними, а с другой стороны и совсем промолчать нельзя. А, если четно, то чаще в такой ситуации хочется поступить малодушно - сбежать. urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:23728 2009-11-05T09:07:38Z 2009-11-05T09:07:38Z Nino Katamadze - Once in the street Это написалось еще года два назад. Как-то само вдруг "вылезло". А я и забыла про этот рассказ. Только сейчас вот чистила почту и нашла. Я думала, стоит ли это выкладывать. И решила, что тут оно точно не потеряется. К слову: солнца когда его прочитал, то сказал, чтоб больше я такого никогда не писала. Грустный потом весь день ходил. Впечатлительный, он все примеряет на себя. А мне нравится, хоть и сопливо, наивно и грустно, но нравится. Мне вообще мало что из моей бредовой писанины нравится. Но этот - один из любимых рассказов.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Вокзал. Перрон. Ветер дует ей в спину. Она жмурится и машет вслед уходящему поезду. Там он. Там ВСЕ, что у нее есть. Там кусочек ее жизни. Там часть ее души. Там половина ее сердца машет на прощанье. <br /><br />Он украдкой утирает слезы и верит, что это не навсегда. Не навсегда эти вокзалы, встречи и расставанья. И вагон тоже как бы понарошку. Вот пусть она будет рядом всегда! Пусть всегда будет эта утренняя, самая первая улыбка, которую она ему дарит! Пусть больше никогда ему не придется бросать ее одну на холодном перроне, наблюдая, как ее удаляющаяся фигурка превращается в само одиночество. Никогда больше! Ни за что не хочу видеть ее грусть и слезы… <br /><br />Он пишет: Так трудно и тяжело любить тебя, так просто и открыто любить тебя, так долго и невыносимо любить тебя! Ты больше, чем много лет ожидания, ты меньше, чем океан, но больше, чем все они вместе взятые! Ты – это просто ты! И не нужны слова – их слишком мало, и не нужны слезы – ты их не любишь. Так далеко ты, как близко я к тебе. Ты нужна мне также, как нужен мне воздух. Так сильно. Так просто. И зачем что-то объяснять? Ведь это больше, чем слова, больше, чем чувства, выше неба и ярче солнца. Это живее живой воды. Это свет, это тьма! Это слезы, это смех! Это хорошо и сразу плохо! Это глупо и осмысленно! Это просто…моя любовь. <br /><br />Все-все ей скажу при следующей нашей встрече! Все, до последнего словечка! Нет сил больше обманывать себя, да и не нужно… <br /> ***<br />Горько, невыносимо горько каждый раз стоять на этом перроне! Зачем опять поезд, зачем больно? Что-то давит изнутри, но ей страшно признаться самой себе в том, что же это! Она знает, но ни за что не скажет это первой. <br /><br />Она пишет: Просто люблю тебя. Вот так просто! Каждый раз, повторяя эти слова, мне кажется, что их мало! Не знаю, почему именно ты. Мне с тобой хорошо и только когда я с тобой жизнь мне дарит самые незабываемые минутки. Мне тяжело жить теперь в этом городе, в котором нет тебя! Ты стал для меня острой необходимостью. Прости, если я в своих мыслях и рассуждениях бываю порой навязчива и несносна. Думаю, что это просто способ самозащиты. Невероятно острое желание видеть тебя рядом, вдыхать твой запах, обнимать и целовать твои плечи, губы, гладить тебя по голове, смотреть тебе в глаза. Я знаю, что в любви ты не очень опытен, и, может, видел еще мало. Не обжигался так больно, как это было со мной. Поэтому и только поэтому твои чувства еще не растрачены, они чисты, и ты без опаски говоришь о любви, ты не боишься чувствовать! А я боюсь. Сильно боюсь. Но, это происходит, помимо моей воли. Я опять своими руками загоняю себя в тупик. Прости. Прости за такие слова, но это правда. Я знаю все, что будет происходить, знаю все до последних мелочей. Поэтому сама себе боялась признаться в том, что уже люблю. Столько раз спрашивала сама себя: так ли это на самом деле? И не слышала ответа. Но потом была еще одна встреча, и я поняла, что действительно очень сильно люблю тебя, поняла, что зря сомневалась. Если честно, то так стремительно мои чувства еще не развивались. Это правда. Каждый раз, когда я влюблялась, это было сильно, но не то! Но, с тобой, я сама не знаю почему, все иначе! Оказывается, что это не так сложно, не так страшно - любить. А, может, не страшно, потому что это ты? Просто и не запутанно. Я верю тебе. Я люблю тебя. <br /><br />Еще одно письмо так и не найдет своего адресата. Сколько их? Сколько же этих немых, ничьих писем? Может уже сотни. Но нет, нет сил отправить хоть одно. Нет смелости. <br />Нет, ни за что она не скажет всего этого первой! Просто положит свои мысли в пыльное хранилище ее большой души, и будет растить из них мечты и воспоминания.<br /> ***<br />Шаг за шагом шла она домой. Вокзал все отдалялся, и на душе становилось еще тоскливей. Каждый раз, провожая его, она будто умирала. Что-то ломалось внутри и больно впивалось осколками в сердце. Но стоило ему появиться, и мир приобретал привычную красочность. Все было прекрасно. Хотелось жить и дышать в полную грудь. <br />Как часто я говорю с тобой, милый. Я снова пришла к тебе, нам нужно поговорить. Я спросить хотела…ты веришь в судьбу? Нет, подожди, не отвечай! Я знаю, что веришь. А я верю в то, что мы друг для друга – ты для меня, а я для тебя. Я знаю, что кто-то там, высоко, решил, что нам пора встретиться. Даже странно…как я могла жить без тебя? Сейчас мне кажется, будто ты был всегда, будто ты просто выходил за хлебом и вот только что вернулся – такой родной, домашний. Наверное, ты часть меня. Может ты мой воздух? Хотя, скорее – ты мое сердце. Нет, наверное, ты все сразу! <br />Ты знаешь, я не умею, кажется, без тебя жить. Вот проснулась и поняла, что не умею и все тут! Можно тебя кое о чем попросить? Конечно же можно… Побудь со мной совсем немного – хотя бы до конца жизни. Просто, чтобы мне не было одиноко. Побудешь? <br /><br />Так шла она домой – шаг за шагом, разглядывая асфальт под ногами, считая все его выбоины и неровности, стараясь не сбиться с мысли, и все же договорить с тем человеком, без которого уже просто не могла жить - не умела. Легкая как тень улыбка скользила по ее лицу. Она то появлялась, то исчезала. Мысли путались и отображались на лице невероятными гримасами. Но она не замечала – то ли в горе, то ли в радости шла она домой, в свою пустую квартиру. Там на столе стоит давно остывший утренний кофе, заботливо сваренный им, и принесенный прямо в постель. Там одинокие, ее любимые цветы стоят в вазе и ждут, пока их обладательница одарит их ласковой улыбкой. А как не улыбнуться цветам, к которым прикасалась его рука? Там смятая постель, которая еще хранит его тепло, помнит все их мысли, и, которая впитала его запах. Тот самый аромат тела, который способен свести ее с ума. Тот самый неуловимый оттенок человеческого безумия, тысячи улыбок счастья, бархата кожи и любовной лихорадки. Как можно забыть это все? Как сложно возвращаться сейчас в эти стены, зная, что его там нет, зная, что он не улыбнется тебе привычно, не погладишь по голове, не прикоснешься так, как можешь прикасаться только ты? <br /> ***<br />Бесконечные рельсы! Беспощадные! Вы умеете делать больно так же сильно, как и дарить радость. Все его мысли, вся его душа сейчас сконцентрирована там, на том холодном перроне, в той маленькой девочке, которая осталась одна! Этот уютный островок счастья, эта тихая и никому неизвестная территория, этот крохотный белокурый секрет, о котором знает только он. И эта квартира, маленькая, но насквозь пропитанная счастьем. Насквозь изъеденная их беспечностью. Все это действительно было, все это есть у него…хотя уже, пожалуй, у них. Ведь он решил, что это последний раз он так уезжает, последний раз видит в ее глазах отчаяние, претворяющее всю ее в безысходность. Нет, он не может ошибиться – это есть! В ее глазах он прочитал, в ее душе, на всем ее теле он читает слова любви. Пусть несказанные никем из них. Но он уже все знает – он любит ее, а она любит его! Как только они встретятся в следующий раз, больше не будет смысла бояться и молчать, ведь все и так предельно ясно. <br /> ***<br />Вокзал, дом, привычная комната, ничем не радующий пейзаж за окном. А там…там осталось счастье, маленькое, такое родное счастье. Этот флакон удовольствия и радости. <br /><br />Звонок. Дребезжащая трель телефона разорвала все его мысли в клочья, разогнала их по углам - отпугнула мысли о счастье… <br /><br />- Понимаете… в общем машина…и она на тротуаре, а водитель с управлением не справился…и…в общем…вы сядьте…ее больше нет… <br /><br />Как нет? Как это ее больше нет? Это, что, шутка? Чей-то идиотский розыгрыш? Не может быть! Он шутит, этот идиот просто шутит! <br /><br />- Приезжайте… <br />Короткие гудки. Связь оборвалась… <br /> ***<br />Вокзал, поезд, душное купе, тысячи, миллионы часов ожидания прибытия, ее город, ее улицы, чьи-то лица, автобусы, пыль, суета, все кружится вокруг, не давая дышать. Шутка, шутка, просто шутка. Не может быть. Куда? Домой, только домой. Она там, я знаю, что там. <br /><br />Нетерпеливыми движениями и рывками он борется с замком входной двери, с этим извергом, не желающим пускать его к ней. Сколько лет прошло возле этой двери? Эти ключи она подарила перед отъездом, чтобы в следующий раз он мог сделать сюрприз и приехать внезапно и неожиданно. Она так хотела, чтобы он ее удивил, а он, он знал об этом, и поэтому даже и не думал сопротивляться новой паре ключей, заботливо скрепленных смешным брелком. <br /><br />- Ну что же ты проклятая не открываешься! Впусти, впусти меня к ней! <br /><br />Открылась… Тихо. Пахнет как всегда - свежесваренным кофе и ее ароматными духами. Будто вымерло все, тихо и никого нет… Где же она? Почему не спешит, почему не носится по квартире, как всегда? Почему не жалуется и не кричит, что проспала и что больше такого не повторится? Где ты? Почему ты не поправляешь небрежно прическу? Почему не суетишься, не красишь ресницы, попутно допивая кофе? Наверное ты просто выбежала куда-нибудь…ты же скоро вернешься, ты не оставишь меня здесь одного? Я приехал, приехал…приехал…- шептал он, постепенно осознавая всю безжалостность наступившей реальности. Где ты – кричал он, -где?! <br /> <br />- Ты?! Ты приехал! Но, ты же только вчера…- она вышла ему навстречу, сонно щурясь и протирая своими кулачками глаза – так по детски, но так трогательно.<br />- Ты?! Ты жива?! <br />- Что значит, жива? Ты мой сумасшедший! Конечно, жива! Ты приехал…<br /><br />Они стояли обнявшись. Он боялся хоть на миг отпустить ее, чтобы не ускользнула, чтобы была всегда. <br /><br />- Ты только будь, будь, будь…моя родная, моя ласковая, нежная моя… - он повторял это, словно в бреду, лихорадочно гладя ее по голове, целуя ее лицо, волосы, руки – родная, родная... Я вдруг представил, что тебя больше нет, и мне стало страшно! Страшно от того, что я так и не успел тебе сказать все то, что давно пора было. Я не представляю, что бы я делал без тебя. Подожди, молчи, я сказать хочу. Я люблю тебя! Я не представляю себе жизни без тебя! Я люблю все в тебе, абсолютно все! Ты совершенство для меня! Ты - моя мечта. Знаешь, мне иногда кажется, что кто-то там высоко все решил за нас. Там придумали, что нам пора встретиться. Там знают, что ты для меня, а я для тебя. Мне кажется, что ты была всегда. Просто так получилось, что я совсем немного задержался. Но я теперь буду рядом, я не оставлю тебя одну, больше никогда, понимаешь?<br />- Знаешь, а пойдем пить кофе? <br /> ***<br />- Господи! Молодой такой! <br />- Ага, и девочка тоже, ведь молоденькая совсем была. Какой кошмар! Совсем управы никакой на этих лихачей!<br />- Место проклятое – за два дня две аварии! И, ведь, ты смотри, молодые какие оба! Им бы пожить еще! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:23462 2009-11-04T13:47:31Z 2009-11-04T13:50:26Z Всегда хотела жить в другой стране. Все началось с детства и влюбленности в актера Джонатана Брендиса. Я тогда решила, что обязательно выучу английский и уеду в Америку. А там я встречу ЕГО и расскажу ему, какой он классный! Ну, у кого не было наивных мыслишек? Что, разве ни у кого не подрывало крышу на тему: вот мы однажды встретимся (с кумиром), а буду вся такая/такой из себя крутая/ой, я так головой мотну, улыбнусь загадочно и как скажу что-нить эдакое, чтоб заинтриговать сразу, а еще лучше – сразить наповал!? Было ведь, наверняка было!<br /><br /><a name="cutid1"></a>По многим причинам. Сначала по причине финансовой, затем по причине предвзятого отношения к этой стране и ее гражданам (это особенность крымчан – любить Россию и не любить все то, что нам говорят не любить(еще одно уточнение: ненавижу разговоры на тему межгосударственных отношений, политики и братства народов. Лишь бы люди хорошие были, а они такие и есть), затем по причине собственного расхлебайства, ну а сейчас оно мне не надо уже/пока.<br /><br />Ну и ладно с ней, Америкой этой! Не сложилось и фиг с ним. Зато посыл остался и какая-то уверенность, что мне здесь не место. Может потому я и переезжаю из города в город. Постоянно мечусь в поисках своего места и ДОМА. По нескольку раз в год решаю уезжать/возвращаться/менять место проживания. А иногда, знаете, проснусь утром с четким ощущением того, мне здесь не место, что я здесь как-то задержалась и пора бы искать ТО, нужное мне гнездо. Может эта страна вообще не моя? Время покажет, думаю. А пока мне хорошо там, где есть солнца. Я без него вообще нигде и никак жить не согласна. Это то самое важное, что, в принципе, перечеркивает все вышесказанное. Без него вообще оказывается и не жизнь была вовсе. Ну, это меня унесло уже совсем….<br /><br />Мы вот в прошлом году решили в Австралию уехать))) Как выяснилось – это наша общая страсть, причем давняя. Не знаю, почему именно она. Просто когда смотрю на карту мира и думаю, где бы я могла жить, я сразу утыкаюсь взглядом в страну-материк и уже не могу оторваться. Как выяснилось, у нас солнцам ощущения приблизительно схожи в этом плане) Ну, «решили уехать» - это громко конечно сказано! Ведь каждый из нас понимал нереальность задуманного, хотя б потому что год назад на это все требовалось минимум 5 тыщ зеленых, не говоря о том, что с пустыми руками не поедешь…Но это не остановило бурного энтузиазма, и мы стали копать и перелопачивать всю возможную информацию. Запаслись мы тогда ненужными знаниями, размечтались, губы раскатали и уперлись в финансовый тупик. Оба так вздохнули, поржали и решили, что хотя б ради интереса нужно устраивать себе такие информационные «раскопки», потому как столько об этой стране я не знала никогда. И наверняка не узнала бы, если б не вот этот случай и больная фантазия. Но, опять-таки желание уехать не пропало. Не усилилось, но и не пропало. Наверное, мы говно-граждане, раз решили, что не хотим жить в своей стране. Наверное. Хотя, пока мы вместе, то нас хоть на Луне посели… <br /><br />Кстати, вот вспомнила про Джонатана Брендиса, полезла посмотреть, что там с ним, а он умер оказывается еще в 2003 году. Как-то прям расстроилась(( Это сейчас, увидев такого я бы даже внимания не обратила, а тогда казалось, что это бог какой-то, как минимум! Как он мне нравился!!! Я до 12 ночи ждала, чтоб посмотреть фильм «Оно», где он играл. Я не пропускала ни единой серии SeaQuest и до одурения засматривала кассету с фильмом «Бесконечная история», чтоб только видеть это лицо. Вот шиза! Зато как все было хорошо и радужно.<br />вот таким я его запомнила<br /><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00013sfd/"><img src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00013sfd/s320x240" width="173" height="240" border="0" /></a><br />а вот таким я его никогда не видела<br /><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00014y0z/"><img src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00014y0z/s320x240" width="163" height="240" border="0" /></a><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00015dwk/"><img src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00015dwk/s320x240" width="240" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:23144 2009-11-02T11:47:08Z 2009-11-02T11:49:11Z Сегодня после недельного пребывания у нас в гостях, моя сестра уезжает домой. Холодильник и кастрюли снова опустеют, печень и почки придут в себя, в квартире наступит тишина, а из кухни исчезнет запах чего-то вкусненького только что приготовленного. <br /><br />За всю эту неделю я поняла, что даже большая кухня никак не спасает от недостатка места в квартире; что разлитое красное вино можно убрать с дивана мокрой салфеткой; что выпить я могу ровно в половину меньше того, что могла раньше, да и эффект уже не тот; что вся моя жизнерадостность и компанейскость пропадает, когда на часах значится 22.00; что планетарий – это мега-офигенная штука, а Туманность Андромеды – это вообще фабрика по производству Солнц. Я узнала, что моя кошка умеет летать и самостоятельно выключать свет в прыжке. После того как опали все листья с деревьев перед окнами, до меня наконец-то дошло, что через дорогу у нас расположены куча магазинов и три банка. Еще я узнала, что в театр можно ходить в спортивных костюмах, кроссовках и с напульсниками. А также, что то, что творится на сцене этого самого театра способно вызвать приступы рвоты и возмущения всем тем говном, которое там происходит. Как вы понимаете, тут уже и спортивки не столь важны. Еще эта неделя показала мне, что теперь коньки не вызывают во мне того восторга, что был год назад. И даже дисконт в 25% на все это катание вообще нифига не стимулирует. Зато на катке делают вкусный кофе, хоть и дорогой. <br /><br />А еще я за последнюю неделю ржала столько, сколько я пожалуй не смеялась уже очень давно! А еще я узнала, что во время лихорадочного смеха я начинаю прихрюкивать, от этого мне делается еще смешнее, но этот процесс я контролировать совершенно не могу. Позже это начинает раздражать, но опять-таки, нифига я с этим сделать так и не смогла.<br /><br />А вообще, кайфово, что Света приехала. Заходишь домой и ощущаешь какое-то домашнее тепло и комфорт. И еще это детское ощущение, что есть кто-то, кто о тебе позаботится (приготовит покушать, уберет, оденет, обует… ну вы поняли о чем я)вызвало массу восторга и непрекращающуюся ностальгию. Все-таки, семья это кайфово! Почаще бы встречаться! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:22715 2009-10-28T09:26:19Z 2009-10-28T09:26:19Z The Cardigans - Burning Down The House (feat. Tom Jones) Утром напрочь забыла, что вечером иду в театр и напялила любимые джинсы. Теперь пойду как шопопало! Солнца говорит, что сейчас на тему джинсов в театре уже никто не заморачивается(правда, чтоль?). Но я заморачиваюсь, потому как считаю, что джинсы для подобных мероприятий в качестве одежды неприемлемы категорически. Теперь вот мне как-то неудобно и стыдно. А все голова дырявая urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:22165 2009-10-21T13:48:00Z 2009-10-21T13:48:00Z В субботу приезжает моя старшая-младшая сестра. На неделю кухня превратится в ее спальню. А что делать! Зато обещала нам наварить аджики кучу))) Не отходя от кассы, так сказать. Сходим в театр, покатаемся на коньках, покажу ей наш новый дом и квартиру. Планов куча!<br />А сегодня мы решили весь вечер посвятить просмотру "Сверхестественного" и распитию вина. Хорошо, когда можно делать, что захочется urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:21930 2009-10-21T09:13:54Z 2009-10-21T09:13:54Z «Все мужЫки кАзлыыыыы!», говаривают иногда мои подруги, при этом тут же поправляясь «не, ну твоего это не касается, он у тя нормальный, хотя…все они в душе кАзлыыыы». <br /><br /><a name="cutid1"></a>Собственно, буквально вчера я имела удовольствие выслушать тираду на данную тему. Поэтому хочется сказать пару слов в муЩЩинскую защиту.<br /><br />Так вот: не все они козлы, не надо обижать муЩЩин. Попадаются еще достойные экземпляры, поверьте. Может, просто у подруг не совпало? Не нашлось нужной детали/общего интереса/ смазливой мордашки/ толстого кошелька/совести/понимания/да чего угодно!(нужное подчеркнуть). Всякое случается. Но зачем сразу всех вот так махом записывать в парнокопытные!<br /><br />Попадались и в моей жизни, мягко говоря, "не мачо", выгребла я от некоторых сполна. Вот за измены и рогонаставляние заслужили они гордое звание "козел" и "полный козел". Но! Были и хорошие, просто не сложилось. Так, за что же их обзывать! <br /><br />К счастью, мне доводится видеть среди моих друзей счастливые пары, где мужчины носят на руках своих женщин, а женщины не «пилят» их, а трепетно обожают. Да и такое случается! Хороших мужчин полно!<br /><br />Подруги-то, к слову, тоже не сахарные) И среди них найдется несколько невыносимых стерв. Но, ниче, найдутся и для них половинки, потому что, не смотря ни на что, любой и каждый человек заслуживает свой кусочек ЩЯстЯ. Может хоть тогда для них иссякнет банальная и порядком поднадоевшая тема козлов. <br /><br />Пы.Сы а барышням, которые особо часто жалуются на «кАзлоФ» я говорю: если вы не любите го*но, значит вы просто не умеете его готовить. Все в ваших руках urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:21083 2009-10-19T07:32:27Z 2009-10-19T07:32:27Z Только что вернулась с больничного. Дома настоящий лазарет. Даже кошка и та хворает. На работе пусто - тоже все болеют. Осень, блин! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:20860 2009-10-14T07:57:11Z 2009-10-14T07:57:11Z Deep Purple - Child In Time День вчерашний начался с кофе, праздничного торта и охапки цветов, которую держать у меня просто не хватило сил.<br />Продолжился день бесконечными телефонными звонками и поздравлениями от друзей, знакомых, родственников. Поразительно, но может только в день рождения становится понятно "ху из ху". Поясню: по количеству отписавшихся-отзвонившихся друзей и товарищей совершенно четко стал понятен круг соратников, так сказать. А точнее тех, кому реально не пофиг, что я есть. Приятно. И вдвойне приятно, что таких "соратников" оказалось ооооочень много. <br />Отдельно и особо порадовали коллеги. Ох, какие они молодцы! Им три раза КУ в малиновых штанах просто за то, что они такие у меня замечательные.<br />А потом солнца устроил мне мега-сюрприз, о котором я даже подумать не могла. Все очень просто – мы пошли в дельфинарий! Такого щенячьего восторга я не испытывала уже давно! И хотя я не люблю всякие там зоопарки-цирки за не гуманное, по моему мнению, отношение к животным, но дельфинарий меня покорил! Это нечто иное, супер-позитивное и восторженное! Я визжала и хлопала в ладоши наряду со всеми детьми, присутствовавшими в зале. А челюсть аж свело от бесконечной улыбки! Очень всем советую сходить!<br />Ну а завершили вечер мы на лавке нового каскада с бутылкой вермута, коробкой бонжура и в компании офигенно позитивных товарищей. Такой день рождения я хочу всегда! Чтобы без тупых застолий, нелепых натянутых тостов и целенаправленного бухания. В общем, все прошло идеально, непринужденно и по плану, а точнее в полном его отсутствии! Даже разболевшееся горло и температура не испортили настроения. Это был самый крутой день рождения из тех, что я помню! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:20654 2009-10-09T12:46:10Z 2009-10-09T12:49:19Z Incubus - Black Heart Inertia На работе в скором времени намечается революция и перестановка кадров. Обещают нам добавить побегунчиков-корреспондентов. Наконец-то дождались! Так что все тут поджали хвостики, задержали дыхание и ждут, а вдруг и з/п добавят... С трудом верится в это, но все ж...это было бы очень кстати.<br />Близятся перемены и это радует. Наконец-то придет ощущение какого-то экшена, движения. А то как-то совсем тоскливо в последнее время.<br />И лишь дома все тихо и спокойно. Солнца ныкается по углам - это он подарок "секретный" ко дню рождения готовит. И вот, что странно, если я всегда-всегда знаю наперед, что мне подарят, то в этом году я в полном отрубе. Видать шпионские манипуляции были качественно проведены, потому что ЕГО подарок для меня настоящая загадка. И это радует! <br />а вот такое приложение к подарку мне досталось от солнца в прошлом году<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00012xth/"><img src="http://pics.livejournal.com/marticaria/pic/00012xth/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />На самом деле, это не все. Просто в кадр не влезло)<br /><br />Люблю воздушные шары, даже больше цветов. Их никогда не бывает много, и они ВСЕГДА мне поднимают настроение) urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:19976 2009-10-08T13:36:21Z 2009-10-08T13:36:21Z The Cardigans - Iron Man Хочу научиться быть хладнокровной стервой в нужные моменты! Моя доброта и отзывчивость только помогают сажать всех желающих мне на голову! Интересно с этим рождаются или все же можно приобресть некоторые навыки стервозности и неуязвимости? urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:19908 2009-10-07T06:16:47Z 2009-10-07T06:16:47Z я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку!<br />я ненавижу свою соседку! urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:19690 2009-10-06T12:55:16Z 2009-10-06T12:57:45Z Очень люблю это стихотворение Ахмадулиной. При его прочтении меня всегда пробирает дрожь. Что-то в нем есть завораживающее. Что-то такое, что цепляет и не отпускает<br /><br />О, мой застенчивый герой,<br />ты ловко избежал позора.<br />Как долго я играла роль,<br />не опираясь на партнера!<br /><br />К проклятой помощи твоей<br />я не прибегнула ни разу.<br />Среди кулис, среди теней<br />ты спасся, незаметный глазу.<br /><br />Но в этом сраме и бреду<br />я шла пред публикой жестокой -<br />все на беду, все на виду,<br />все в этой роли одинокой.<br /><br />О, как ты гоготал, партер!<br />Ты не прощал мне очевидность<br />бесстыжую моих потерь,<br />моей улыбки безобидность.<br /><br />И жадно шли твои стада<br />напиться из моей печали.<br />Одна, одна - среди стыда<br />стою с упавшими плечами.<br /><br />Но опрометчивой толпе<br />герой действительный не виден.<br />Герой, как боязно тебе!<br />Не бойся, я тебя не выдам.<br /><br />Вся наша роль - моя лишь роль.<br />Я проиграла в ней жестоко.<br />Вся наша боль - моя лишь боль.<br />Но сколько боли. Сколько. Сколько. urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:19306 2009-10-06T08:42:43Z 2009-10-07T06:17:22Z Поражаюсь людям, которые никого кроме себя не слышат. Ты ей говоришь, говоришь, спокойно так, доходчиво, а она орет и все о своем. Это я сейчас о том, что вот уже вторую неделю соседка снизу считает своим долгом зайти к нам в половине восьмого утра и рассказать, что мы ее затопили. <br /><br />Чо уж там греха таить – было дело….2 недели назад и не по нашей вине. Все было локализовано, высушено и вытерто. Но на соседку этот факт подействовал как возбудитель. И теперь она как на работу ходит к нам в гости каждое утро. Проверяет все, смотрит, и говорит: «вы вот только что меня опять залили, но успели все вытереть». Ну что тут скажешь! А глазки такие стеклянныееееее! И не слышит совершенно, что ей говорят. <br /><br />А последний перл вообще сразил наповал! Грит, совести у вас нет, что ж все льете и льете мне воду! Вы что там каждый день что ли моетесь? Не надо мыться! Вы ж меня топите! <br /><br />Я устала с ней бодаться. Чем ее заткнуть?<br /><br />Может теперь, как только нам вздумается хотя бы руки помыть, мы будем спускаться на нижний этаж и спрашивать у нашей «подруги» разрешения поплескаться в раковине? urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:18863 2009-09-29T13:45:12Z 2009-09-29T13:45:12Z Miike Snow - Animal Все самое интересное в жизни я просиживаю на работе. И от этого хреново! Пытаюсь возместить недополученные за 5 дней эмоции, втискивая все возможные события в 2(если повезет) выходных дня. А в итоге получается местами коряво и потом всю неделю спать хочется. Что за ….ух, блин!<br />Вот так и пролетает все мимо! И даже в окошко за этим всем не подглядишь, потому что окна на моей работе в потолке! Поэтому приходится целыми днями втыкать в проплывающие по потолку облака и шататься на обеденном перерыве по центру города, чтоб просто не сидеть на месте.<br />Зато работа любимая и интересная. Но времени, как ни крути, жалко. Да urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:18013 2009-09-24T11:37:29Z 2009-09-24T11:37:29Z Только что наблюдала грустную сцену в одном из центральных магазинов. К кассе подошел дедуля. Дряхленький такой, с палочкой и полной грудью орденов. Пиждачок на нем такой потертый-потертый, кепочка старенькая и котомочка в руках полная продуктов. Видать по старинке, как на базаре набрал всего в сумку, да и пошел рассчитываться. Подает он, значит, эту котомочку кассирше, а та ему, мол, чего в сумке продукты? Нельзя, дескать, было взять корзинку (предполагаю, что он и не знает, что в магазине такая водится) набрать?! Как, говорит, я теперь пойму, наше это или нет!<br />Дедуля стоит на нее смотрит и не понимает, что же такого криминального он сделал: вот сумка, в ней все продукты, которые он тут взял, чего кричит?<br />Продавщица, видимо, поняла, что бесполезная это затея на старика ворчать. Говорит: чего стоите? Выкладывайте теперь все! Я что ли это делать буду?<br />Ну он начал трясущимися руками это все выкладывать, продавщица не вытерпела такой медлительности и соизволила-таки помочь старику. <br />Набор продуктов оказался стандартным: хлеб, две пачки сливочного масла, две пачки сосисок, чай, какая-то крупа, сахар, молоко и спички. Но и на это у пенсионера не хватило денег. Пришлось ему идти назад в недра магазина и разносить недоступные для него продукты по местам.<br />Жалкая картина. Душераздирающая, я бы сказала. И эта хамоватая кассирша, у которой просто нет совести, и этот старик с медалями, которому не хватило денег даже на самое элементарное, и это дурацкое ощущение, что ты ничего с этим сделать тоже не можешь, и почему-то чувство жалости и вины за эту хамку. Все как-то нахлынуло разом и пришибло.<br />Почему-то старость всегда вызывает во мне грусть. Глядя на нее всегда хочется плакать, то ли от отчаянья, то ли от грусти, то ли от ощущения безысходности. <br />Как жаль, что нашим пенсионерам, ветеранам, пожилым людям приходится влачить такое жалкое существование. Что на старости лет они стали вдруг никому не нужны, забыты всеми. Очень жаль, что это ждет и всех нас. Но, дай Бог, конечно, чтоб мы не остались одни в таком возрасте, чтобы был кто-то родной и близкий рядом. urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:17855 2009-09-17T08:17:56Z 2009-09-17T08:17:56Z De Phazz - Riddim Wize Сегодня вспомнила, как прошлой зимой мой любимый принял буквально героическое решение – сидеть вместе со мной на диете. Ну ладно я – постоянно что-то выдумываю такое самоистязательное и мучительное (поверьте, диета – это настоящая мука для меня), но он каков! Даже боюсь представить, скольких усилий стоило здоровому мужчине отказаться от вкусной еды, ради того, чтобы любимая не чувствовала себя дискомфортно. Он как настоящий герой жевал вместе со мной морковь с яблоками и запивал это все кефиром. И главное – оно ему нафиг не нужно было. Просто вот такая солидарность. <br />Он вообще у меня молодец – постоянно поддерживает меня в моей бесконечной борьбе с лишним весом. Подбадривает. Хотя искренне считает, что я не нуждаюсь во всех этих диетах и голоданиях. Может и так. <br />А вот мое самое большое достижение, состворенное ради любимого – это то, что после многих лет курения, я отказалась от этой привычки. Он даже никогда не просил. Но безумно радовался, когда я отказалась от сигарет.<br />Сейчас у нас новая авантюра – мы не едим после шести. Это тяжко. Но вполне реально. И опять-таки: если бы не он…Эх! Так и живем, подтягивая друг-друга))) urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:17344 2009-09-15T09:00:43Z 2009-09-15T09:00:43Z Вынашиваю коварный план под названием "Как не отмечать свой день рождения". И хоть до него еще месяц, но это для меня настоящая головная боль! <br />Каждый год я мечтаю убежать от всех в этот день и не отмечать его в шумной компании с подарками-тостами-тортами. Меня это ужасно мучает! Что я только ни выдумывала, чтоб избежать этого - все напрасно. Друзья со словами: "ну и не отмечай! но мы-то все равно заедем поздравить. Мы всего на полчасика..." каждый год крошат мои радужные мечты о спокойном дне рождения. <br />Пока самая "гениальная" идея посетившая меня по этому поводу - уехать. Но не получится, ибо это будет вторник. Можно еще соврать и сказать, что я уеду. Главное, не проболтаться случайно, чтоб никто не обиделся. Да. Но, блин, самое сложное - это соврать.<br />Пы.Сы. Наелась утром черничного варенья и теперь сижу как чау-чау - с синим языком, и пытаюсь не разговаривать urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:16909 2009-09-14T13:34:41Z 2009-09-14T13:34:41Z Мой солнца заболел и сидит весь день дома с расклеенным носом и больным горлом. Как это у него получилось (заболеть), мы так и не установили.<br />Приду сегодня домой и попрошу на меня покашлять. Тоже дома хочется побыть. Попить кофею, посмотреть старую добрую киношку и поваляться под абсолютно железным предлогом - болею! Хоть бы денечек так... А то все выходные опять были потрачены на что-то-кого-то и на себя времени ни капельки не осталось. urn:lj:livejournal.com:atom1:marticaria:16893 2009-09-11T13:16:01Z 2009-09-17T11:01:43Z Finger Eleven - Paralyzer Есть один мистер, который всю свою жизнь был жутко неуверенным в себе типом. Рос рохлей и никогда не умел за себя постоять. Все, кто его знал могли про него сказать…ничего не могли сказать. Слюнтяй и невидимка, который вечно таскается за более сильными сверстниками и пытается их копировать. И попытки эти были настолько смешны, скажу я вам, что мистеру доставалось еще больше насмешек и тычков за такую его глупость. Так он и рос, затюканный, не имеющий своего мнения, прячущийся за чужими спинами.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Его часто отправляли на лето к бабушкам-дедушкам в другой город. И там он отводил душу, рассказывая дни на пролет о том, как он крут и деловит там у себя дома! И еще о том, что лучше с ним не связываться, а то треснет так, что мало не покажется! А, возвращаясь назад домой, мистер снова превращался в бледную моль.<br /><br />Но вот школа закончилась, и наш мистер решил покинуть отчий дом и уехать в другой город – туда, где жили бабушки-дедушки. Он поступил в университет, стал учиться. Но и тут мистера ожидала неудача, потому что образ затюканного мальчика явно просматривался, и группа не узрела в нем чего-либо достойного внимания. Таких в высшей школе называли «заточками» и «лохами». И это определение как нельзя лучше подходило нашему многотрадальному мистеру.<br /><br />Закончив университет, но так и не получив признания общества, раздосадованный мистер решил что-то делать. Так он поменял свой технический профиль на творческий. Он твердо решил, что умеет писать и сочинять стихи. Он придумал, что теперь он станет писать статьи для газет – и стал писать. Заработанных на написании статей денег ему хватило для того, чтобы купить фотоаппарат и начать фотографировать. И так наш мистер начал самоутверждаться: он писал, как ему казалось, разгромные статьи и делал, как ему мерещилось, гениальные снимки. Вот только неуверенность в себе не пропала. Зато появилась ненависть. Он ненавидел всех, кто ему пытался перечить, всех, кто хоть как-то посмел его раскритиковать, всех, чье мнение не совпадало с его собственным, а также всех, кто его отверг. И Мистер научился показывать зубы. Он научился хамить и огрызаться. Он изучил все законы, которые могли хоть как-то защитить его наглость. Он тыкал свою «корочку» журналиста везде, где только мог. Еще мистер научился врать, льстить и лицемерить. Да так, что в жизни от правды не отличить! Но как только человек, которого он таким образом «обрабатывал» переставал быть ему нужным, несчастный получал болючий пинок под зад, а также вереницу сплетен, грязи и насмешек. Эдакое «наследство» для неугодного. <br /><br />Мистер ненавидит, когда не может чего-то получить! А, если вдруг не получает желаемого, то ему проще обесценить цель, сказав, что она недостаточна хороша для него, чем признать свое поражение. Он добивается цели любыми возможными способами, он даже умеет ходить по трупам! <br /><br />Мистер превратился в гниду и редкостную сволочь. Мистера многие ненавидят. Про мистера говорят «хитросделанный подлый лицемер». А мистеру похрен! Да, да, он так и сказал: «похрен мне на ваше мнение». Мистер продолжает делать карьеру, прогуливаясь по трупам. Он считает себя офигенным фотографом и просто мега-журналистом. Вот только, поверьте, если писать у него еще получается, то фотографии его – говно. Уж поверьте на слово – истинный компост! <br /><br />Не понимаю, почему таким везде дорога? Почему сволочизм в фаворе? Ведь такие люди могут запросто и укусить руку дающего. Чем руководствуются «дающие»? Авось пронесет? Да не в этом дело. Просто эта вонючка – мистер – человек, о котором ничего и хорошего-то не скажешь, считает себя звездой. Да только он забыл, что, несмотря на весь этот напускной лоск и блеск он так и останется навсегда затюканным, неухоженным, толстеньким и неуверенным в себе мальчиком. И это могут подтвердить все те, кто с ним учился и жил. Так чего ж тебе, мистер, выпендриваться? Все мы про тебя знаем, вонючка!